- J’ai sexualite est au c?ur maints conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins seront aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux pour des resoudre.
Ca peut etre au debut d’la relation ou plusieurs annees apri?s, mais depuis forcement un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est que rarement 1 drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« La hurle est en mesure de etre benefique, un possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages
Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des choses, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est nullement douloureuse pour l’un des membres du couple, ils font peu de chance que i§a s’ameliore ».
Pour sortir d’la pi?te, certains couples entament une therapie. La premiere demarche qui leur est demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « Il faut se poser une question : cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il sur cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il convient imperativement eviter de se comparer aux couples qui paraissent tres demonstratifs en public, car on ne sait pas ce qui se passe chez eux », ajoute Sophie Chevret-Measson.
Les problemes sexuels au c?ur de nombreux conflits
Par rapport aux therapeutes, de nombreuses crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca va etre 1 conjoint qui ne touche plus une copine, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse nos rapports avec son conjoint ou qui n’a jamais d’ orgasme avec lui. Il n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Divers de l’ensemble de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.
« Correctement souvent, les patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire plaisir a leur conjoint. cette obsession des empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la meme technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit des confortables sexuelles des Americains dans les annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !
« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Sophie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent aucune amener leurs problemes : « au domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite jamais donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…
Surmonter une infidelite
Mes infidelites paraissent aussi au c?ur quantite de clashs. « si on trompe, c’est qu’on a l’envie d’ailleurs, mais cela ne souhaite pas dire pour autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est le cas, il conseille a l’individu trompee de ne point essayer de tromper en retour, par vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « Notre tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite dans les explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a la relation avec son conjoint. La majorite un moment, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Cela peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent nos reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce soir insiste aussi dans le fait que l’ensemble des verites ne sont nullement bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a gui?re joui avec lui, c’est se positionner dans votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne point s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade Afin de dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il faudra sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. inscription upforit Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de les fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous Realiser bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne devra quand aussi nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.